我自己就想說一下，從我有離婚這個念頭到我真正離婚的心理變化。
我和前夫結婚結得也很荒唐，具體怎么荒唐也不細說了，但是從結婚那天起，我就在心里和自己說，以后不管好的還是壞的，既然結婚了，就一定要和這個人好好生活，經營婚姻。婚前我可以說算是比較任性的，脾氣也不是很好的那種，但是婚后，我一直想做一個至少表面上是賢惠的人，所以我很少再對他發脾氣，主動吵架更是很少，這就造成了，他更覺得我好拿捏的錯覺。
在決定離婚之前，其實過得也是一地雞毛，但是都這么渾渾噩噩過來了，讓我決定離婚的一件事是，有一天從他朋友吃完飯回來，在路上聊天，因為我說了一句讓他聽了覺得很不舒服的話（本來氣氛算是輕松的，也是開玩笑的），他就生氣，然后把我一個人扔路上自己回去了。當時已經是晚上11點多了，我一個人在異地他鄉，沒有其他的朋友。當時我整個人傻掉了，生氣，無奈，委屈，失望，唯獨沒有想找他吵架。我也不想回去面對他，我一個人在路邊，坐到了晚上4點鐘，哭過，想給朋友打電話，但是我朋友都離我很遠，本來也沒朋友看好我們。期間他給我發一過一條短信，說我都這么大的人了還這么任性，說話傷他自尊，現在又不回去自己一個人在外面之類的話（我一直在他扔下我的那路邊上就沒挪動過）。
我自己哭了擦干，然后又哭，想了結婚一年來的很多事情，想了想結婚前的事情，最后我想通了，我們一開始就不該結婚，我是在干什么，像一個喪家之犬一樣還要被人發短信罵我。
想了最關鍵的幾個問題。第一，我需要靠他養活嗎？不需要，他自己都養活不了自己，從我畢業都結婚后，我都是在自己養自己從沒靠過他，連房租都是我交的，那我什么要看他臉色我為什么要一而再再而三受氣。第二，我沒人愛了嗎？不，我有家人有朋友，他們都對我很好。第三，我還有和他過下去的信心嗎？沒有，和他在一起的這幾年是我人生過得最黑暗的幾年（為什么和他結婚，還不是年少無知，自以為是的愛情）。第四，他，他們家還有別的地方值得我留念的嗎？沒有。想通了這幾個問題后，我就知道，我要和他離婚，雖然我現在還不知道怎么樣離。然后也沒這么難過了，又厚著臉皮，在4點多的時候
走路走了一個小時回去的。第二天也沒和他說話，什么也沒說，他可能大概以為我認識到自己的錯了，還挺開心，找話和我說。沒過幾天，我找了個契機回我自己家了（遠嫁，我家很遠）。中間一直對他態度冷冷淡淡，但是他卻一直試圖說教我，不僅說我，還和我媽發微信，意思是我媽沒教好我讓我媽教育我要對他好，對他爸媽好之類的。
其實這么多年的感情不是說斷就可以斷的，從我心里下定決心，到最后真正鬧崩，又過了一年多吧。期間我一直不同意再回他們家，在我家這邊找了個工作上班，然后，體會到了人生的快樂。嗯，為什么之前要找個人pua我呢。中間還發生了很多事，歸根結底其實他也沒有做什么，他在他自己家那邊，不過一直試圖在微信上對我說教，類似就是我不該好高騖遠，心比天高，說我要孝敬他父母之類的，還說我拜金，說我只會貪圖享受，還說我現在回家后變了，變得勢利了是不是我媽教的。在他一次一次的言語中，徹底對他絕望和厭惡，這婚非離不可。然后我就把我們之間發生的事情告訴我媽給我媽看了他一些他是怎么說我的信息（為了獲得我媽的支持），開始我媽還勸我（我媽也不信我的一面之詞），后面是由于他自己給我媽發短信，說我不好，讓我媽要教我之類的話，說得挺過分的話。我媽也很生氣，既然你都覺得我女兒這么不好了你還和她在一起干嘛？（這點也是我到現在沒明白的）但是一次又一次，只能更加堅定我要離的決心。
中間還發生了一些事情，離婚也反復了好多回，最后上的法院，開庭的時候他和法官說，我從來沒想過解決我倆的問題，有了問題只想逃避（巴拉巴拉一些亂七八糟的），然后是他一直在付出他一直在解決問題（其實他啥也沒有解決，他只會打嘴炮，說教），我內心的想法是，我只想離婚，我又不想和你過了我還要解決什么問題？然后他說不同意直接判離，但是我要是給他錢他可以接受離婚。當時我真的很想罵他。最后法官給我打電話，如果給錢他愿意離那給把，不然還要拖很久。考慮了5分鐘同意了，然后法官調解離婚。我和法官說，既然他同意的話那我希望流程快點走完，因為他喜歡出爾反爾。果然，這點還是很感謝法官的，不知道是不是開庭時候他說的那些話讓那位女法官對我產生了同理心（開庭前，法官還一直勸和），流程走得很快，一周后就拿到了離婚調解。終于擺脫了。上個月離的，現在快一個月了，離婚后的感受啊，就是開心，非常開心，連熬夜都是開心的。
從最開始的，一想到我和前夫之間的事情我就會哭會難過（提我自己難過，以前是真慘過得），現在覺得超級無敵幸福，既然我一直都是自己賺錢自己花，為什么我要找個男人，要給他洗衣做飯，還要幫他孝敬父母，甚至還要給他花錢呢，而我一丁點收獲也沒有，物質上沒有，精神上還要一直打壓我，真的是啥也沒有圖到，以前他還喜歡對我說的一句話就是，那我娶你干嘛？是啊我也不知道，既然娶我沒有用為什么又不同意離婚，大概是怕自己又窮又摳又有身體不好沒有養老金的父母需要照顧再討一個不求彩禮不求房不求車的老婆比較難了吧。連最后離婚都要在我身上扒層皮。對于這個人，我已經厭惡到了極點。
到現在，想起這些事也不難過了，從決定離婚的時候我就一直在反思，從小到大，大家都說我是有福之人，過成那樣和我自己有很大的關系，是我要一意孤行忽視現實。我慶幸自己，沒有一直執迷不悟，浪費了幾年的青春不可怕，以后人生還長。沒關系，我還有很長的路可以走，我相信自己以后的路會越來越寬。
過去的事情 就隨風而去吧。祝每一個離婚的人，都可以成功離婚！不要怕麻煩，踏出第一步，總能得到想要的結果。
