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看過了太多的感情變故，看著身邊的人不斷上演著悲歡離別，我總是怕自己會一不小心變成一個麻木的人，怕對一切的感動或者疼痛會失去觸覺。我總是收集各式各樣的感動，及大大小小的可以讓我憂傷的情懷。怕自己有一天突然間就變得滄桑起來，麻木起來，真怕哪天連回憶都無法再讓自己有著疼痛或者傷楚。我總是傻傻的想，如果那一天真的到來了，我就可以把這些感動、憂傷統(tǒng)統(tǒng)找出來，讓我的心重新溫潤起來！　
　　我想我是特別容易傷感的女子吧！記憶中的每道傷痕，只要一想起，都會隱隱約約的莫名疼痛。我以為這么多年以來，自己對分分合合可以看淡，可為何一聽到身邊的朋友要離開，就會忍不住心酸。淡淡的惆悵，也許我是一個太容易依戀的人，我希望能永遠和我的朋友們在一起。可是，誰都知道，那不太現(xiàn)實。如果能永遠生活在一起，那該有多好？這么多年來身邊來來往往的朋友很多，知心的朋友也有不少，每當他們進入我的生活的時候，我總會給自己的頭腦中做個標識——-我們曾經相遇過，那便是一種無形的緣分。　
　　不知道從什么時候起，我開始習慣用文字記錄生活的點滴，用QQ空間，記錄曾經和她們在一起的溫情歲月，用無數(shù)的文字，訴說對她們的想念，用眼淚，寄予分離后的痛楚，我常想，自己永遠無法真正意義上的堅強吧！無法坦然面對孤寂冷清的日子，可是，歲月的磨練，我明白了，即使一個人的存在，我依然可以幸福的生活。這些時日以來，總是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，總是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也總是自己制造一些悲哀的假象來傷害自己，每每觸及到疼痛的地方，看到鮮血開始淋漓，卻是欲罷不能。　
　　獨自駕車來到郊外，抬頭看著灰蒙蒙的天空，想到一句歌詞：我剪不碎舊日的動人情懷，你看不出來，我的無奈……　
　　在這個城市里，每天都過得太快，寧靜的清晨、日落的黃昏仿佛就在眨眼之間，我是孤獨的。每天忙忙碌碌的，我無所適從。我一直謹小慎微的打量著這個城市的繁華。我象一只小貓，蜷縮在自己的角落，靜靜地注視著這些。只能用文字來傾訴。　　
　　曾經有一個朋友對我說，你，其實你是一個挑剔的人。我笑而不語。　　
　　朋友接著說，表面上看你和誰都處得很融洽，其實不然，真正走近你的人少得可憐。你總是把自己封閉得很嚴嚴實實，心深鎖，你是一個不錯的演員，很會掩飾。　　
　　所以，每到夜深，我就趴在床上看書，上網，或者寫寫畫畫。　
　　我習慣了一個人。一個人聽音樂，一個人走，一個人躺在床上瞪著眼看到太陽的升起與落幕，然后再暗自感觸一下。那個時候，我是快樂地孤單著。　
　　在愛情降臨的那段日子里，我也曾神采飛揚，每天的陽光里有我歡笑的身影。那個時候，秋季涼爽，冬夜溫暖，春天明媚。如今看來，卻有幾分虛幻和荒唐。　　
　　一個季節(jié)又一個季節(jié)，輪換交替著。我知道，這就是成長。曾經以為，這一生，我都能將所有一切重重的拿起，輕輕的放下…　　
　　可是那也只是曾經以為…　　
　　已經過去的這個夏季，卻依然如此的冰涼。　　
　　城市依然繁華，我卻依然寂寞！
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