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    吵架秘笈,越吵越愛

    2021/7/4 13:20:00 來自未知
    秘笈1 就事論事,不傷及無辜
    在發生口角時,你的大腦是否仿佛有一個數據庫,只要和對方有關的人,無論是父母朋友,還是同事鄰居,一律“殺無赦”?一個簡單的爭執,卻因為你的亂“開炮”,從他身上擴展開去:他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識相,經常到你家騙吃騙喝……吵到最后,你撂下一句傷人的話:“我要是單身多好啊!”
      英國心理學家指出,絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事,不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板,否則戰場將無限擴大,而你原本所想解決的問題卻解決不了。心理學家建議,在開戰前30秒,先問自己三個問題:一、究竟是什么在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕,需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這三個問題后,你會發現,有些事情根本不值得爭吵。

    秘笈2 以退為進,從控訴到溝通
      “糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力,因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的“最高境界”在于,既不指著他的鼻子做河東獅吼狀,也不惡狠狠地跟他約法三章,而是“以柔克剛”。
      Sandy打算在參加同學聚會時,將丈夫介紹給自己的高中同學,但丈夫遲到了一小時,而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼,就匆匆離開了會場。等到聚會散場,Sandy強忍住的怒火再也無法抑制,她開始指責丈夫:“你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨,你怎么能對人家那么冷漠呢?”可丈夫卻并沒覺得自己做錯了什么:“憑什么我要聽你頤指氣使?”一場內戰就這樣爆發了。
      心理學家建議,在遇到這種情況時,與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌,還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如,“你若是招呼也不打一聲就消失不見,我真的很難辦,因為本來是有很多關于你的話題要跟大家談的。”這樣,你就變成了一個受害者,而不再是歇斯底里的控訴者了,這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。

    秘笈3 集中火力,切勿空對空地爭吵
      李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來,她和丈夫分手的原因很簡單:不斷升級的口舌之爭。兩個人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架,為晚飯到哪家餐館吃而爭吵,為何時要孩子而爭吵,甚至會為了一句話中不恰當的形容詞而吵架。婚姻就在這樣的不良爭吵中漸漸失去原來的溫情。終于,在結婚兩年后的某一天,疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書。李女士將婚姻的破裂歸咎于“性格不和”,可在離婚后的一個星期,丈夫和她的一次長談讓她頗感意外:丈夫“記仇”的是李女士在每次爭執中所說的“氣話”。

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