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似乎很久沒有這樣安靜的想要去寫一篇文章了，也似乎忘記了那淺淺的文字里曾經(jīng)記載了自己多少的心事，那淡淡的字行間，我又是怎么刻畫了那原有的情感，有些話不知從何說起，有些事情也無從改變，或許一開始就是注定，想要的，不想要的，都只是單純的念想，有時想要奢求點什么，回過頭卻發(fā)現(xiàn)原來奢求的或者追逐的在眼前卻又那么飄渺，伸出手想要觸摸卻發(fā)現(xiàn)怎么樣也摸不到，習(xí)慣了黑暗下一個人孤單影支，沉默的想著自己的事。或者只有那個時候的我才是最真實的。也是最深邃的吧！平時總是習(xí)慣了沒完沒了的說著一大堆的廢話，或者可以說是瘋言瘋語，習(xí)慣了不正經(jīng)，偶爾想要認(rèn)真的時候竟然連自己都不習(xí)慣了。真是可笑，也很諷刺，自己原來是那樣的不習(xí)慣認(rèn)真了。也不知道從什么時候開始就這么一個人一路走來，回過頭想要看看身邊，卻發(fā)現(xiàn)原來真的沒有人在我的身后。總是那么不屑一顧，自己卻什么也做不了，總是那么自私的去傷害或欺騙，到最后除了失望就是傷心，很累，想隨便就找個地方就這樣沉沉的睡去，什么也不想。這么多年似乎真的太自我，所以我的世界總是剩下我一個人，不是刻意只是不經(jīng)意，在那個沒有人走進(jìn)的過的世界里，我獨自一個在找尋，天空一片黑暗，遮了我的眼，于是我失去了方向。我站在原地，等待一個人可以指引我放心，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)走不回原來的路，也沒有人可以告訴我，要往哪里前行，因為沒有人在這個世界里。平時習(xí)慣了隨意，不喜歡講究太多，做什么，總是那么一副漫不經(jīng)心的樣子，有時候自己都想踹自己一腳，然后說：“你這小子什么時候才可以注意點形象，讓你認(rèn)真下要死啊！”喜歡直白的方式，不喜歡拖拖拉拉，總是那么叛逆，有時候倔強(qiáng)的像個孩子，可以什么也不顧忌，想什么了就去做，從來不考慮后果，只是單純的想要憑喜好做事。偶爾會后悔，卻沒有后悔的余地。有時候想象著讓自己成熟一點，就留其了長長的胡子，一頭凌亂的長發(fā)，從來不去打理，似乎那樣可以看上去更滄桑更深邃。卻總是被人說：“丑死了，要不就是在那里裝什么深沉。”哈，似乎很多事情是無法裝出來的，太多的事情是不經(jīng)意就散發(fā)出來的，就比如氣質(zhì)，那是與身俱來，想要模仿也模仿不出的把！真是不知道那個才是我自己，骨子里總是有那么多驕傲，卻總是表現(xiàn)的那么不堅強(qiáng)。曾經(jīng)總是以為自己是自己的王者，到現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)，自己原來還是那個一無是處的小子，什么也不懂卻總是在那里假裝。表現(xiàn)的那么不像樣，卻還是一副我很好，我很瀟灑的樣子，真是諷刺的。或許于現(xiàn)實，已經(jīng)抹去了太多的菱角。真的想要去流浪，但是那卻不是我的夢想只是我隨口說出來的謊言，或者這么多年來，那已經(jīng)成為了一種習(xí)慣，有時候覺得一個人真的很好，可以想做什么就做什么。但是為什么還是那么寂寞，那么孤獨。總是以為這么多年就這樣習(xí)慣了，卻發(fā)現(xiàn)，原來這么多年我真的沒有習(xí)慣過。我最怕的還是寂寞！有時候可以很深沉的什么也不說，很沉默。有時候卻是從來都不正經(jīng)的小子，有時候可以表現(xiàn)的很成熟，有時候卻像個孩子般那么幼稚。叛逆卻也可以灑脫，孤傲，平時卻是那般隨性，而驕傲這是骨子里的，現(xiàn)實面前我卻不允許，因為現(xiàn)實不允許，所以我只是個失敗的小子，沒有想過明天，就只是想這樣的安靜就是一輩子，卻發(fā)現(xiàn)原來還是很難，于社會現(xiàn)實這個大染缸，要想獨善其身或許真的做不到，而現(xiàn)實面前也沒有或許，只有可以或不可以。而我只是這個世界讓一個潛行卻又迷路的過客。今天，明天，今后，將來，或者我沒有或者……
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