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我依然記得我第一次做愛時的全部細節，雖然只是短暫的幾分鐘(他怕弄疼了我)
昨天，我平平淡淡地獨自度過了我的二十五歲陰歷生日。沒有禮物，沒有祝福，1990健康網，沒有大餐，什么也沒有。因為在這個很少有人記得的日子里，我只能安安靜靜地一個人去領悟一些事情，去忘記一些事情，也去決定一些事情。
惟一值得慶幸的是，我的初夜情人秦川昨天給我發了一條短信，雖然只有“生日快樂”四個字，依舊讓我感動了許久。分手三年多來，每年我生日這天他總還記得給我一個祝福，雖然他早已成了別人的男友。
　　我不知道他為何還要保持這樣一個習慣，我不了解他。是對我的懷念嗎？我不敢肯定。三年來除了每年一次的生日祝福，我們之間并未保持其它任何聯系。如果真的懷念一個人的話，他怎么能抑制住懷念的沖動？是出于對往事的愧疚嗎？我希望不是這樣。我和他的愛情一開始就是個錯誤，雖然我把我的第一次給了他。說起秦川的名字，我心中總會有一種難以抑制的疼痛。三年過去了，我努力地要求自己忘記他，忘記我們之間發生的一切，然后好好地開始新的愛情。但是，我做不到。
　　其實，我現在是沒有資格再去懷念以往的戀人的，因為我已經有了男朋友，但是我自己很清楚，我不愛他。離開了秦川之后我難愛上任何一個男人，不管他多優秀，不管他對我多么好。我似乎已經喪失了愛的功能，不管我的理智告訴我應該如何去選擇生活，但是我卻怎么也走不出往事的陰影。難道僅僅因為秦川是我的第一個男人嗎？
　　三年前，我大四那年的夏天，我在網上遇見了秦川。我們的相遇注定是一個美麗的錯誤。那時候的我是個沒有心事的女孩，那個夏天也過得十分悠閑，因為我剛大學畢業，在家歇兩個月后我就可以去一家不錯的公司參加工作了。那時候的我對于未來并不感到恐懼，似乎一切都很順利——念書、參加工作、談戀愛，結婚生子，然后是靜靜地等待蒼老。在我看來，生活似乎就是由這樣一個個環節組成的，很自然很漫不經心的一個過程。那時候的我怎么也想象不到，在這些環節里，我還將會經歷種種艱辛和折磨。
　　為了打發那些閑適的日子，我迷上了網絡聊天。我上網的時間通常是深夜。白天會有很多同學、朋友來找我玩，或者是陪母親逛街等等，總之，白天我過得很充實，很安逸。但是，每當夜晚來臨的時候，我的內心會感到空洞、寂寥，一種莫名的不滿足感。我不知道自己是想要什么，是愛情嗎？那時候的我剛剛從一場乏味的戀愛中退身，雖然那是我的初戀，但是并沒有在我的記憶中留下多少痕跡，更不會給當時的我造成什么情感創傷。我和他是大學同學，我們原本是很要好的朋友，后來也許是為了填補彼此的愛情空白，我們以男女朋友相稱，徒有其名而已，除了一次接吻，我們之間什么也沒有發生過。大學畢業后他回到老家工作，我們也就這樣輕松地分離了。說白了，那只是逢場作戲的一場愛情游戲。

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