你在我耳邊一直說：“如果早一點相遇，如果早一點相遇。”我無語。那天，見到你，我們都曾經微笑。可現在，我們馬上要分別，卻再也露不出笑臉。你的臉寫滿了不舍，我的臉上展示給你的又是什么呢？你問了我好多句，如果早一點相遇。我都沒有回答。因為今天我們再來探討這個對我們毫無意義的問題，又有什么意思呢？所以我選擇沉默。也許在若干年后，你想起今天這個美麗的黃昏，你也許想不起你我說過的話，但也許會想起我沉默的臉，和含著很多話的眼睛。世界對于我們是仁慈而又慘烈的。仁慈在于，它總是給你兩個人，愛你的和更愛你的；慘烈在于不管是選擇者還是女人，都無法做到腳踏兩只船而看似風平浪靜。我們都是懦夫，所以只能責怪老天不讓我們早一點相遇，而不敢打破老天為我們設計的程序。我和很多女人一樣，讀書，工作，然后戀愛，最后結婚。但我又和很多女人不一樣，對于戀愛我慎重而專一。而你就在我戀愛后出現。你的出現那么突然又那么神奇。以后安靜的日子，我總會想起你不知所措的表情，那么孩子氣！你是總公司下派的臨時職工，第一天來就走錯了部門。走進我的市場部辦公室，在一大堆的自我介紹后，看著我茫然的表情，退出房間仔細看房門上的牌子。然后展示給我一個不知所措的表情，說：“原來的牌子哪兒去了？”明明自己走錯房間，卻怪牌子換了。我差點沒當場暈倒。之后，我們都哈哈大笑，你就這樣走進我的生活。我們注定是會相愛的，可我們也注定會痛苦的。在你送我回家的路上，你總是把車里的音樂弄得很柔美。這樣你40碼的車速就顯得不那么怪了吧。我倒在你的腿上，看著車外的夜空。有星星的晚上，我會開心一點。布滿烏云的時候，我就會說，看，這天空就像我們的生活。這時，我就能聽到你輕輕的嘆息聲。你們都是同一類人，都是自私而貪婪的。自私得不想破壞自己的生活，又貪婪向往對方走入自己的生活。每天生活在矛盾中，所有的快樂就像偷來一樣。你從來沒有說給我一個未來，我也從不提起我的未婚夫。但你總會說，親愛的，去年的時候你在干什么？我說剛剛進公司。你看著我，無比痛心地說，我去年來就好了，就好了。然后把我抱在懷里，好象永遠不會放開一樣。我的心就碎成一片片的，在夜空中化成了星星。我愛的我的未婚夫，這個是事實。不管怎樣，我曾經深深地愛他。以致我們這么快就訂婚，就等著房子交到我們手上馬上結婚。我從來沒有想過這個世界上還可以出現另外一個讓你魂牽夢繞的人。單純的我從來沒想過，總覺得未婚夫是世界上最適合我的人，那就是我的丈夫。可你的出現打破了我的思想。你可以做那么多讓我快樂的事情，雖然那種快樂是漂浮而刺激的，和未婚夫給的踏實完全不一樣。上天怎么可以給我一個愛的和更愛的人呢？很多人在出現第三者時總是否定自己曾經的戀情。我不會！我只是更愛你，不代表我不愛我的未婚夫。你笑笑說，我知道。但如果我們早一點相遇，你絕對只愛我。我又一次無語。有時候愛情不是輸給人，是輸給時間。你承認，所以痛苦！輸給人的愛情可以贏回來，輸給時間的愛情永遠只是遺憾。但我說，因為遺憾所以難忘。你說，不，我寧愿你忘記我。我哭了，說，不許你忘記我。看，女人和男人就不一樣。我不能占有你的人，卻想在很多年后還一樣占有你的心。你抱我，說，傻孩子。我是傻孩子，如果我夠聰明一定可以改變現在這個狀況。其實離開未婚夫對于很多女人一定是容易的事情。可我卻是這么死心眼的人，我想不出有什么理由可以傷害自己曾經深愛的人，一個這么好的人。如果上天讓我先遇到他，那就有它的理由。我怎么可以違背呢？你說，這不是我真正的想法。真正的想法是我害怕。害怕什么呢？我問。害怕自己固有的城堡被摧毀。你說，你可以出去玩耍，卻不會毀了城堡。我專注地看著你，問。那你呢？我和你一樣。你誠懇地說。那么所以我們只是不可能的愛人。我們只是不可能的愛人，除了上天讓我們早一點相遇，別無他法。分別的日子似乎就一直站在那兒，就等我們一路痛并快樂著走到它面前。終于到了分手的時候了，在我訂下婚期的時候，你再也沒有理由要求公司繼續留在這兒。你說，璇子，你比我狠。我有時候想你如果恨我，也許我們就不會愛得這么深了。可你沒有，你說完這句話后就又緊緊地抱著我。我們已經說話越來越少了，好象言語都是多余的。古人說的好，“恨不相逢未嫁時”。你從不提我即將成為別人妻子的事情，就在最后的日子里用盡方法讓我快樂。可在那個普通而美麗的黃昏，你突然激動地問我“如果早一點相遇”。我沒有回答，因為那是不可能的事情。既然不可能，我們就不要再去思考。天下不可能的愛人，你們知道嗎？
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