盼了很久的時間終于到了，滿懷著不安和激動。來到了她所在的城市（武漢）心里有種說不出的喜悅
　　
　　今天我很順利的見到了她、可能是出自內心的不安當時我并沒有過于的表達什么，相反在某種情緒上卻多了種不安。到最后離開時這種不安卻變成了不甘。原因很簡單、也非常的單一，簡單的是相聚的時間、單一的是只有我一個人的不安。
　　
　　時間見證我四年的不棄、可卻又讓我想愛又不敢，其原因種種…只有在腦海中才能想象的出。四年的執著花光了我對一個女孩子所有的心思，在這四年的時間里有太多太多的不甘、不甘心四年的執著換回的是你的冷漠，終究還是失去了、關于“失去”我的理解卻很矛盾
　　
　　也就是你真正的讓我改變了，在以后情感的這條路上我真的覺悟了很多很多，回想起四年的時間不論是前者的執著還是后者的不甘心，我卻沒有一點點的悔意、這些年我一直都是在心甘情愿的等待，所以我不恨什么。這些年你的“無動”但我對你的用心至今未減、有時真的累了、可還好我的意志還算堅強。眼下由于年齡的增長有些問題使我不得不去正視了，更多的是很多方面讓我失去了執著的動力，也有很多都是在時間下迫使的。說放下有那么簡單嗎？四年了就算不是愛一個人、一個動作堅持四年也該成了一種習慣吧。好了瑩我真的累了…對你的用心我會把握好尺度、回想起這些年很多事情我在選擇上就錯了，想珍惜一段感情到最后卻無一所獲。可面對她我總有種無法釋懷的情結
　　
　　很多事情在常規的前提下、不是事情在變，而是時間在無形的改變一個人對一些事情的想法。對你就是這樣、不是我對你的心變了，而是在時間的迫使下我不得不淡化對你的堅持…
　　
　　回想起這些年如果你肯花點心思給我。我又怎么舍得變呢！可能這些文字真的和你沒有什么關系，從一開始我就是單一、單一的執著、單一的付出、單一的傻了四年。然而四年過去了、很多東西都在迫使著我從心里放下這份沒有結果的等待。
　　
　　好吧瑩我真的打算放下了、這可能跟你沒有什么關系，但我認真過、執著過、愛過你。所以我釋懷不了、之所以寫下這些回憶和此時的想法，只是為了在我放不下時、這些文字能堅定我的決心。
　　
　　前段時間能聽到你說我是對你最好的男孩子，真的、我真的很知足，但我并不感到滿足。或許很多年后你會想到我，想到一個傻小子為了你傻了四年，但愿到那時你也能無悔…
　　
　　知道嗎這些年單一的一個人并且帶著心痛的思念、現回想，真不知我的動力在哪！哪兒向我注入了這么堅定的信念
　　
　　四年的時間讓我對很多東西有了深刻的反思、小到和你聊天的內容，大到你所向往的人生。這一切讓我有種知難而退了，“相愛”這簡單的二個字也許是有個前提的、也正因為是這樣四年的時間里我悟出了屬于自己的人生方向、至少以后我不希望自己深愛的人會因為相愛的前提而失去。四年的時間真的很感謝你給我上了這么重要的一課，知道嗎可以這樣說、是你無意中教會了我應該怎么樣去選擇自己的所愛。也是你給了我動力、讓我為“相愛”的前提拼命奮斗
　　
　　這些天我把自己關在房間、打開電腦聽著崔人淚下的音樂。強壓著心情想了很久，或許你真的是對的相愛和愛一個人意思本身就不同，我愛你這些年我都視為是自己的事情。人嘛不一定誰一輩子會這么深愛一個人，四年的用心這份執著是你無法休會的，人生你也真夠幸運的、能有我這么一個傻小子如此深愛你。呵…我也不錯、至少人生我深愛過一個人最后一次寫關于你的內容了，劉瑩你若安好、我便晴天。希望我們的人生都會多彩。
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