不知道大家怎么對待一份注定得不到的感情，怎樣對待一個你為他付出而他卻毫不理會的你愛他而他不愛你的人。我選擇了報復，也許太偏激，也許太殘忍，也許我現在并沒有的到快樂，但是至少我讓他痛苦了，至少他現在失去了很多，這樣我就知足了。

愛上他，早已不是一天兩天的事了，從見到他的第一刻起，那種說不清道不明的情感從我的心底升起，一種強烈的感情漫便我的全身，不知道是不是愛，不知道什么叫愛，只知道他是第一個讓我有感覺的人。懵懂的我告訴自己：

從此我便開始了我一個人的戀愛，那最痛苦的戀愛。我愿意為他做任何事，心甘情愿的為他打理一切，不管他是否在乎我，是否注意到我，是否喜歡我，這一切的一切都不重要。暗戀是偉大的，不可思議的，我也是。沒有人會明白我付出了那么多給一個不愛我的人是為什么？沒有人會明白到底是什么樣的一種情感在支撐著我幾近癱軟的身子？可我自己知道是愛。

就這樣，我在眾多的異樣眼光下‘奉獻’了3個月，也許不是很長，但是對于一個整日生活在痛苦下的人，每一妙都是那么的漫長！直到我見到了他的女友，我心里的意念崩潰，忍著爆發的淚我痛罵自己為什么這么沒出息，我勸自己放棄他，因為他不是我的，而是另一個女孩的。我在黑暗中思考了許久許久，我決定不要放棄，我要爭取我的愛，沒有人可以打倒我。我撐著軟軟的身子又一次的站了起來。向一個男人坦白是可怕的、緊張的、害羞的…但是我都忍過來了，可我唯一不能忍的就是他的拒絕，雖然我早已知道結果，可我不死心，如果他不喜歡我為什么要給我希望？如果他不喜歡我為什么要吻我？如果他不喜歡我為什么他要接受我對他的種種的好？

我真的不明白了，他向我道歉，說他是喜歡我的，可是他已經有一個相處了幾年的女友，我怔怔的看著他：“為什么不早告訴我？為什么…”回答是沉默，而我淚水滑落…

接下來的日子是從奉獻、無奈與愛中度過的，我終于把自己的要求降低到最低的限度，我什么都不在乎，只要他還像以前一樣對我，我知道自己傻，自己笨，可是愛的力量太大了。我成為了一個名副其實的第三者，過著非常人所能理解的黯淡生活，可我無法抱怨，能做的只有滿足?？删褪侨绱说男⌒M足都不能讓我如愿，兩個月后第二個‘我’出現了，第四者出現了，她就是我最好的朋友，我從巨大的傷害中失去了知覺，我用無知掩蓋了自己的內心的痛，抱住了我們的友情，但是我卻無法再一次的繼續我那畸形的愛。

我知道，如果我再不清醒那就真的永遠也不會清醒了。我想盡一切的辦法離間朋友和他的關系，不止為自己，還為我的朋友。愛在恨的強大攻克下失敗了，一個人如果得不到自己的愛，變成恨時將會更深，我就是這樣。如果我無法得到別人也別想得到，而那個都想得到的人也別想活的快樂，這就是我報復的理由，這就是激起我報復之心的源由。

朋友離開了他，與我給她介紹的另一個男孩在一起了。這僅僅是第一步，因為他不會因為朋友的離開而難過，而我要做的就是讓他生不如死，讓他失去一切，至于那個他交往了幾年的女友也應該感謝我才是。

我一如既往的對他好，表面如此，心卻不在。因為我的心已經碎了，只有達成我的愿望之后才能復原。漸漸的他已不能離開我，我知道勝利已經離我不遠，可心卻越來越痛。在這個時候，我提出了離開他，我告訴他我無法再繼續這樣過下去，我要的是他，而不是一部分。他痛苦的表情在從我眼里到了心里，我感到一片一片的心如久逢甘露，喜樂的唱起歌來。我不顧他的阻攔離開了他，幾天后，他打電話告訴我他和她的女友分手了，讓我回到他的身邊，我笑了，他說聽到我的笑好可怕。我告訴他一切都太晚了，然后聽到了電話那邊的抽噎

這一切仿如自然發展，沒有誰會知道背后的人是我。那以后，他不斷的見我，說離不開我，而我不斷的拒絕，我對他說我痛過多少，要讓你加倍的還回來！他驚訝的看著我，好像在看著一個吸血的魔鬼，其實一個受傷的人比一個吸血的魔鬼更可怕。

后來，他的母親因為他和女友的分離而大鬧，因為他的女友是他母親相的，一直當成兒媳看待，最后氣的生病在床。我并不覺得自己做的過頭，只是現實比我想象的更刺激，更解恨，這不是我的錯。

到今天我依然可以收到他的短信，時而罵我狠，時而又要我回到他身邊，也有過無數次，他在我們約定的地方等我幾個小時，然后默默的獨自離去…我笑了，我要看到的正是他痛苦的樣子，這樣我會感到滿足，雖然我并不快樂，但是我也不會讓他快樂。

我報復，沒有錯，不然要我怎樣？相愛的人千萬不要讓你愛的人受傷，因為傷過的心只會變的更冷。
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