我對門的老租客退房之后,住進了一位女..
奸猾的店老板
(一)
顧客:你們店里的油條最近一直在減肥嗎?咋越來越瘦了,身材越來越苗條了呢?
老板:它們減哪門子肥呀?只不過對資本市場產生了興趣,去證券公司開了賬戶,迷上了炒股而已。
(二)
顧客牙縫里有一絲菜葉,于是向老板要牙簽。忙得暈頭轉向的老板卻稀里糊涂地遞過來一根筷子。
顧客:你們店里的牙簽真是太牛了,真是不走尋常路。
老板:過獎了,最近我們店里的牙簽上市了,一上市就來了好幾個漲停板。
(三)
顧客:老板,你端給我的這盤究竟是包子還是饅頭?怎么不僅沒有褶子,而且里面一點肉餡也沒有?
老板:當然是包子啦!它可不是普通包子,而是引領時尚的“潮包”。這不,它剛去除了皺紋拉了皮,同時順帶著做了個抽脂手術,夠潮吧!
(四)
顧客:上周我在你們店里吃飯,在肉絲里找到一枚曲別針。今天居然在白菜里又找到一粒漂亮的鍍金紐扣。我想,你應該給我一個比較讓人信服的說法吧?
老板:那就歡迎你再次光臨我店吧!指不準下次你就能在菜盤里找到我店送出的一枚金戒指。
(五)
顧客:你們的這盤炒素菜還能吃嗎?你自己看看,原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。
老板:你簡直OUT了。這菜葉哪里是變黃了,它們只是去美發廳將頭發燙染了一番而已。
(六)
顧客:老板,這盤是烤全鵝嗎?這鵝怎么活生生地少了一條腿呢?
老板:哦,實在不好意思,這鵝不幸出了車禍,被截掉了一條腿。
顧客:那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧!
老板:你也太沒有愛心了吧!不關愛殘疾“人士”也就罷了,怎么能夠對它們進行歧視呢?
(七)
顧客:你們煮的這是什么餃子啊?餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了。
老板:實在抱歉。這餃子餡和餃子皮在感情上出現了點問題,早已出現了裂痕。盡管我們已經盡力在中間幫它們做調解工作,可收效甚微。它們倆最終還是去民政局離了婚。
(八)
顧客:我明明點的是啤酒鴨,怎么端上來一盤肉醬呢?
老板:這就是啤酒鴨啊!不過這只鴨子的酒量實在是太爛了,才給它倒了半瓶啤酒,它就像現在這樣,爛醉如泥了。
(九)
顧客:老板,這肉怎么炒得這么硬,嚼都嚼不動。莫不是母豬肉啊!
老板:客官,這就是你不懂了,現在的牲畜圈也流行吃“偉哥”了。
(十)
顧客:天啊,這盤炒粉絲里面都有螞蟻了,這叫人還怎么吃啊?
老板:這是我們這里的特色菜,原汁原味原生態的“螞蟻上樹”。
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顧客:你們店里的油條最近一直在減肥嗎?咋越來越瘦了,身材越來越苗條了呢?
老板:它們減哪門子肥呀?只不過對資本市場產生了興趣,去證券公司開了賬戶,迷上了炒股而已。
(二)
顧客牙縫里有一絲菜葉,于是向老板要牙簽。忙得暈頭轉向的老板卻稀里糊涂地遞過來一根筷子。
顧客:你們店里的牙簽真是太牛了,真是不走尋常路。
老板:過獎了,最近我們店里的牙簽上市了,一上市就來了好幾個漲停板。
(三)
顧客:老板,你端給我的這盤究竟是包子還是饅頭?怎么不僅沒有褶子,而且里面一點肉餡也沒有?
老板:當然是包子啦!它可不是普通包子,而是引領時尚的“潮包”。這不,它剛去除了皺紋拉了皮,同時順帶著做了個抽脂手術,夠潮吧!
(四)
顧客:上周我在你們店里吃飯,在肉絲里找到一枚曲別針。今天居然在白菜里又找到一粒漂亮的鍍金紐扣。我想,你應該給我一個比較讓人信服的說法吧?
老板:那就歡迎你再次光臨我店吧!指不準下次你就能在菜盤里找到我店送出的一枚金戒指。
(五)
顧客:你們的這盤炒素菜還能吃嗎?你自己看看,原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。
老板:你簡直OUT了。這菜葉哪里是變黃了,它們只是去美發廳將頭發燙染了一番而已。
(六)
顧客:老板,這盤是烤全鵝嗎?這鵝怎么活生生地少了一條腿呢?
老板:哦,實在不好意思,這鵝不幸出了車禍,被截掉了一條腿。
顧客:那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧!
老板:你也太沒有愛心了吧!不關愛殘疾“人士”也就罷了,怎么能夠對它們進行歧視呢?
(七)
顧客:你們煮的這是什么餃子啊?餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了。
老板:實在抱歉。這餃子餡和餃子皮在感情上出現了點問題,早已出現了裂痕。盡管我們已經盡力在中間幫它們做調解工作,可收效甚微。它們倆最終還是去民政局離了婚。
(八)
顧客:我明明點的是啤酒鴨,怎么端上來一盤肉醬呢?
老板:這就是啤酒鴨啊!不過這只鴨子的酒量實在是太爛了,才給它倒了半瓶啤酒,它就像現在這樣,爛醉如泥了。
(九)
顧客:老板,這肉怎么炒得這么硬,嚼都嚼不動。莫不是母豬肉啊!
老板:客官,這就是你不懂了,現在的牲畜圈也流行吃“偉哥”了。
(十)
顧客:天啊,這盤炒粉絲里面都有螞蟻了,這叫人還怎么吃啊?
老板:這是我們這里的特色菜,原汁原味原生態的“螞蟻上樹”。
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