我今年30歲，從畢業(yè)就在北京打拼，這么多年，慢慢從最底層做起，現(xiàn)在還在這個公司做銷售，但是不是簡單的賣東西，經(jīng)過我手的都是上千萬的買賣。我年薪在40萬，年底完成任務(wù)還有成倍的提成。即使在北京，我也算是中產(chǎn)階級了吧。我一個人，買了好車子，大房子，始終是我一個人。其中的艱辛，沒有人能體會。
　　銷售這行，其實并不適合女人干，很多合同都是在歌廳、飯桌上簽下的。但是我干的風生水起。因為，為了能簽到更多的合同，我把自己賣了，一次又一次。有時候我總想，我這樣和妓女有什么區(qū)別呢，還不如妓女干完直接拿錢，我何必辛辛苦苦掙那點提成呢?但是我否定了自己，我要用工作證明自己。
　　我并不是很漂亮的女子，但是我會把自己打扮得風情而不風騷，我有著美好的身軀，這是我的資本，我為她感到驕傲。也是因為她，讓那么多的事業(yè)有成的男人拜倒在我石榴裙下，心甘情愿的。我甚至看了很多關(guān)于怎樣誘惑男人的書，讓他們乖乖的俯首稱臣。
　　每個女人的第一次都是值得懷念的，而我的第一次，現(xiàn)在我居然想不起來他是誰了。只記得那是一單雖然不大，但卻是決定我和另外一個男同事誰能升職的關(guān)鍵的一單生意。
哪個不知道什么總的男人把我?guī)У骄频辏押贤瑪[在桌上，用手指敲了敲，就來脫我的衣服。我含著淚屈服了，為了掙很多的錢被那個謝頂?shù)睦项^壓在了身下。沒有一絲的快感，有的，只是鉆心的疼痛和屈辱。
　　事后，他看到床單上的血跡，先是一愣，然后裂開嘴樂了。他說，還是個處女，值了。然后利索的在合同上面簽了名。拿著那張紙，我哭了一夜。
　　再回憶過去，我不僅不覺得屈辱，反而覺得很可笑。不過是一張薄薄的膜，給誰不都是一樣?這么多年，對任何事情我都看開了。在這個世界上，只有沒錢，才是可恥的。我已經(jīng)很多年沒有回家了。他們只要我寄回去錢，根本不管我的死活。我不知道我和多少男人上過床，我不覺得恥辱，我當這是享受。
　　當然不是每個人我都會接受，我有自己的標準。對我工作有幫助的，1990健康網(wǎng)，有優(yōu)先權(quán)，我放在第一位；其次就是看起來順眼的，當然身體要結(jié)實，強壯才能吸引我，我不喜歡又瘦又小的男人。
　　起初的時候，和我的客戶上床是逼不得已，只有到了一定額度的合同我才會獻身，沒多少錢的即使談不成我也不在乎。后來只要我寂寞了，我就想找男人愛我，哪怕找鴨子。
我的確找過鴨子，我知道這很有風險，但是我還總是抱著僥幸心理。找鴨子的好處就是，我可以隨心所欲，可以辱罵、調(diào)教、甚至毆打，一切都是發(fā)泄。我覺得自己變態(tài)了。完事得知他和我還是老鄉(xiāng)，走的時候我還往他的內(nèi)褲多塞了1000塊錢。看著他感動并驚喜的眼神，我很有成就感，隨即覺得很悲哀。

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