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從放假回來，我每天都呆在家里。繼續做我的“居里夫人”對著電腦，收集材料。研究那些所謂的“鐳”。就這樣“閉門造車”足不出戶地為自己所謂的小小夢想，我的信念。沒頭沒腦，胡思亂想，瘋狂的敲擊著鍵盤。幾乎每天都是披星戴月，孤獨地迎著黎明。　　　　當然，我這個“居里夫人”沒有研究出什么了不起的“鐳”。這將近二十天的時間，修改了大一下學期寫的一本小說。來來回回至少修改了數十遍。不知不覺變成了長篇小說。幸運地發表了五個小章節到網上了。　　除了修改文章，其它的時間繼續每天堅持寫一篇文章。無論好壞，只是當做練筆。算是一種自我安慰。這樣睡覺的時候，我可以很安心的對自己說，哦，我今天努力了，我又堅持了一天。我可以放心的對自己說晚安，我可以因我今天的努力向我其中的一個夢靠近一步而感到欣慰。　　　　我是一個喜歡做夢的人，只要我的眼睛閉著，無論白天和黑夜。我都會做夢。或許，正因為我愛做夢。所以，從小到大我有無數個夢。我曾想過當一名女兵，這是我人生第一個夢。后來我又想當歌星，當畫家，當設計師，當記者，當播音員，當作家。這么多夢，經過了成長歲月的洗禮，時間的消逝。最終只剩下設計師和作家這兩個夢了。　　設計師之所以還有夢，沒放棄。是因為大學四年的時間，我所學的專業就是設計。至于作家，那只是為了充實生活，給自己找點事干。證明自己還在活著，是個有血有肉，有思想的人。看一些好的文章，寫一些自己對生活的感悟，時刻提醒著自己。我有精神，我有夢，我一直在努力，我沒放棄過。　　　　我一直覺得自己很富有，因為我有為夢而努力拼搏的精神。對于自己喜歡的事，我一直都這么執著的追求著。直到今天，媽媽讓我陪她去買衣服。我才發現我自己有多么的貧窮。本來是陪媽媽給她買過年衣服，轉了一大圈。沒一個她相中的，好不容易看中了一件，一問價錢。一千多。平常幾百塊錢的衣服老媽都舍不得買。何況這么貴的。　　　　不知不覺轉到了女人街，我無聊一個人到處閑逛。看中了一件衣服。是我喜歡的那種很可愛，帶花邊的公主服。一問價錢四五百。說實話，我很想買。但我開不了口，因為我還只是一個窮學生，我的所有花費都是父母給的。每年他們除了給我學費，生活費外。還得另外補助300元給我交每個月的房租。想到這些花費，都消費在我一個人身上。而我現在還是一個一無是處的人。　　　　眼看著自己喜歡的衣服，沒錢買。我很傷感。走在路上，我突然有一種不想讀書的想法。現在的我還年輕，人還算漂亮。說不上是美女，但絕對不丑。正是花開的最艷的時候，而我長這么大連一件像樣的衣服都沒有。我承認我很愛美，喜歡漂亮的服飾。我不愛買零食吃。但我喜歡買護膚品和衣服。想著自己年輕的時候，沒錢買漂亮衣服穿。等自己有錢的時候，卻已過了穿這些衣服的年齡。就有些傷感。　　　　就像媽媽，看到很多衣服。很漂亮很好看。但不適合她。身材走了樣，人也不再年輕美貌。買那些40多歲人穿的衣服吧，總覺得要么顏色太灰。要么顏色太亮。灰的顯得越發老氣，亮的又怕人家笑話扮嫩。　　陪我們一起逛的阿姨不停的說，這件衣服你們姑娘穿上很適合很好看。是呀，專賣店，超市，商場。很多衣服，很漂亮。正是我這個年齡所穿的，可惜的是我沒錢。　　　　回到家里，我有些郁悶。說實話，在A那么大個地方轉。我都沒看到過我特動心的衣服。現在在B這個小地方。我沒報任何一絲希望，能看到我喜歡的衣服。沒想到的是，我既然找到了我夢寐以求的衣服。　　我很喜歡這件衣服。很想擁有它。看著它，我幻想著穿在自己身上的樣子。可是現在的我有那個資質，卻沒那個資本。區區四五百塊錢，我都沒有。你說，我有多窮。弟弟說，你不會找爸要錢把它買回來。以我的性格，我不喜歡欠父母太多的東西。我擔心我以后沒那個本事來回報他們。雖然我知道父母的恩情是一輩子都還不完的。所以還是不要花他們的錢，去買自己的奢侈品。　　　　晚上和一位老朋友聊天，把這件事告訴她。她勸我說，以后有的是機會。每年都會有很多新樣式。女生的衣服更新快。還怕沒適合你的。我開玩笑說，可能到那個時候，我已經沒機會穿了。因為我已過了屬于穿那件衣服的年齡。　　我現在20歲出頭。等我闖出個名堂來，我也快三十了。現在社會發展進度那么快，或許要到我三十歲出頭還說不定。你想呀，一個三十歲的人，去穿一件20多歲的小姑娘衣服合適嗎？好衣服是很多，每個年齡段都有屬于她們那個年齡穿的漂亮衣服。　　　　可是，過了二十。就不能穿十幾歲的小孩們穿的衣服了。出了學校，入了社會。就難以談到屬于學校時光的純純愛戀了。很多東西就這樣隨著年齡的增長，漸漸消失了。一個年齡，一個層次。一個階段。不可能時光倒流，讓你回頭去追回，屬于你那個年齡段所遺失的東西。　　時間最公正，每人每天有24小時。不回給哪個人多一分，少一秒。每個人都有生老病死。閻王爺不會開恩哪個人，讓他長生不老。但時間也是最無情的，心未老。還懷著一顆童心去追逐夢想的我。卻發現自己又走過了一年。添了一歲。　　　　無意中翻一本雜志看，看到張愛玲寫的一篇文章。她說自己除了是個所謂的“怪才”她什么都沒有。看到她說的這句話，有一種莫名奇妙的傷感。張愛玲的書確實很出名。但她的人生故事，當你看了之后。你會發現她的一生有很多心酸。她也是我崇拜的女作家之一。但她不是我最崇拜的。因為，我覺得她寫的東西都太過于傷感。現在的90后都很喜歡傷感的文字。憂郁的氣息。那種生離死別的愛戀。　　　　為什么她不是我最崇拜的？這句話就是我給的答案。“如果可以，我希望自己能夠有個疼我愛我的好丈夫，一份簡單穩定的工作。過著平凡而又幸福的生活。也不希望自己是一個受世人欽佩和崇拜的“怪才”！而什么都沒有的人”我想這應該是張愛玲的心聲。也是三毛的心聲。三毛的死不正是因為愛情的絕望而自殺的嗎？　　　　我承認我也喜歡憂傷的文字，甚至喜歡憂郁的眼神。但我不太喜歡寫太過于傷感的文字。我喜歡絕望中給予點希望之光。好讓我的天空可以有一絲裂縫，讓我累的時候有個地方去透個氣來。就像現在的我還抱著一絲希望，在我還未過30歲生日的時候，能夠穿上我用自己的錢買的衣服。無論它再貴，我都能買得起的東西，只要我喜歡。不管它是否真的適合我。至少，我擁有了我想要的。不會有遺憾。我就是這么想的一個人。　　　　　　　　　　
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